Юмор

Павлик, вот как рыба должна клевать, а ты Кольский, Кольский)))

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Павлику на заметку!!

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еб тыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине
досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди
бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еб тыть! Говорящая обезьяна!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими
коровками.

igor.ja, пилоту +100 за посадку)))

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!


Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но к сожалению умение коптить рыбу ему никак не пригодилось.


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? - спрашивает один другого. - Что случилось?
Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -
капли в рот не беру!

Идет девушка ночью по парку. Темно. Страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом, давай делай минет.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем..

Диман, бахнем еще?)))))

Потерпи, уже скоро)))

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а
дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и
выброшен.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий
фактор.

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.